Lost.

那是個空的房間

但我仍懷有一絲希望

前去打開了房門

期待著

就算是一片碎屑

甚至

一粒微塵

我找到

真空

心已窒息

站起來之前，先讓我脆弱一下

前女友的死是你過不去的痛。那傷害我是因為覺得我不會死、會撐、會吞忍，所以下得了手？

我的內心深處有一個部分是想離開這個世界的。

離開，我的痛苦就會停止。

用最惡的方式把自己刻在你們的人生裡，不管大人過不過得去，我一定是小孩一輩子的陰影⋯⋯

看呀！這存在感，多麼張揚！

但我不會選擇這麼做。

痛苦都給我。

希望在一絲愧疚之後，

你們都得到了原諒；

你們都獲得了救贖。

尋人啟示

親愛的美娜：

真的很抱歉我現在才發現妳不在！

這些年我一手牽起男人，隨後另一手牽起了兒女，

放任妳拉著我衣角跟在身後。

妳還跟著，

我以為。

一直無暇回頭照顧妳的我，

漸漸變成沒有靈魂的行屍，

人生剩下空殼，

而不知。

現在我該去哪裡找妳呢？

我連走失的時間和地點都無法確認⋯⋯

但我相信妳還在。

我要踏上找妳的旅程，

尋遍我們曾經一起的過去。

妳一定，

還等在原地！

那個美娜回來的時候，

我們會得到真正的愛。

 

我曾經想逃獄。對不起！

吃藥墮胎後，在台北去馬偕看了婦產科，下診療檯後回到診間，當醫生告訴我：「沒有流掉，組織都還在。」時，我不曾那麼被罪惡感侵襲過，彷彿聽見祂說：

媽媽我想要留下來！

妳為什麼要殺了我？

我被判了刑，關進監獄裡，交出所有私人物品，剪掉頭髮，脫光衣服、飾品，穿上繡著媽媽兩個字的犯服。

我被編號，被用一個沒有個性、沒有區別感的名稱來識別。我是自己的獄卒，每天用棍子敲著鐵欄杆說：別想要越獄！不准想外面的世界，不准說要求、不准談希望。別想再做自己！ 

是我殺了她，把美娜也一起陪葬。

親愛的莉莉安，

妳會接受我的懺悔嗎？

Forget me not.

想把她找回來！ 

瑪德蓮可以在台灣發展生存，

那部份的我也可以吧！ 

如此一來， 

我，才是完整的我。

臉書好可怕

那些我不願想起的

不敢面對的

痛心疾首的

它竟然

就這樣若無其事地推給我

殘酷現實啪！地一聲籠罩過來

讓我瞬間

窒息

死了

心裡很大一部分

瞬間死了

I never be enough.

Shame on me…

老伴

　　一早，從夢裡糾結的慍色中醒來。上一年的陰霾，看似淡淡地過去了，最誠實的潛意識裡，卻依舊顯露著痕跡。

扛開E-mail，接收點現下以安慰自己：沒事的。
　　我在英國從事義工工作時的主管，捎來兩封信件。讀著一行行的文字，一個接一個熟悉的名字被提及，下一封信附件：Draft_service.doc。我認得文件上那張笑臉：

Violet Jean Coast (‘Vi’)

27 February 1916—27 December 2012。

真是一個多淚的早晨。

我遠遠地看著我

公主出城去